Созависимые отношения, это уже так обыденно для нас.

Мне всегда нравились люди, которые настолько уверены в себе, что готовы брать на себя ответственность и принимать решения независимо от внешних обстоятельств, мнений и советов других людей. Да, они могут к ним прислушиваться, но решения принимают на основании своих чувств, ощущений, мыслей, то есть полагаются они на СЕБЯ!
Да, все правильно! Как хорошо смотреть на таких людей и задаваться вопросом - как они это делают!
К сожалению, большинство, лишены этого качества. Да, многие способны думать, размышлять, иметь свое мнение, вот только решения принимают, в угоду внешним обстоятельствам, в ущерб себе, свои интересам и интересам своих близких. Что самое страшное в этой ситуации, они потом жалеют об этом, уничижают себя, в надежде, что в следующий раз что-то изменится… но ничего не изменится. Бессознательная игра не оставляет им шанса на благоприятный, для них, исход ситуации.
Что это за игры?
Самая распространенная - нам нужно от кого-то зависеть, чтобы быть! Звучит странно - объясню!
Три созависимые роли, которые «держат» нас в созависимых отношениях. Коротко!
Спасатель - чтобы быть и чувствовать свою значимость, нужен кто-то, кого можно спасти, чтобы потом на законных (как ему кажется) основаниях потребовать компенсацию за оказанную услугу.
Жертва - оказав услугу и не получив причитающегося, по его мнению, жертва начинает себя жалеть: - «Я помог, а мне нет! Меня обидели!» Хорошая позиция для оправдания любых несовершенных дел, как Вы думаете? Почему не сделал? Но, он же не… они же не… В этой роли, легко сваливать на других ответственность и тем самым оправдывать себя.
Агрессор - тот, в кого превращается жертва. Как? Очень просто, Вы мне не помогли, что-то для меня не сделали, значит, Вы плохие и я Вас буду наказывать, буду на Вас злиться, сплетничать и злить.
Очень наглядно эти роли отслеживаются на отношениях в семье, где муж (или один из членов семьи алкоголик, в этой статье возьму, что это муж). Он пришел домой, пьяный, соответствующее его поведение - пьяная агрессия. Жена, в роли жертвы, ничего не говорит и тихо, тихо, только чтобы муж лег спать и уснул. На утро, она превращается в агрессора, который устраивает ругать и разбор проснувшемуся мужу - где был, с кем был!? Но, проходит время, а муж то свой, и вот он попросил на бутылочку, или стаканчик, и как же отказать, ведь как просит! И уже Спасатель спасает кровинушку, в надежде быть отблагодаренным. И, уже, к вечеру, бессознательно, готовится к роли Жертвы.
По кругу этих созависимых отношений можем ходить годами! Эти роли нужны нам, в них мы испытываем эмоции, страсти - то чего так не хватает в нашей жизни, упуская тот факт, что в этих отношениях мы не свободны - делаем то, что делать должны - спасать, жалеть себя, кого-то ругать!
Путь к свободному человеку, это выход из подобных отношений, в которых, уважаемый читатель, возможно, Вы узнали и себя.
Как выйти? Рекомендации коротко!
Спасатель - не помогайте, если Вас об этом не просят! Всегда бывают исключения - бабушка на улице, ребенок упал в лужу. Но даже в этих случаях - приходя на помощь, не ждите благодарности. Исходите из своих желаний помочь человеку, а не из желания ему понравиться.
Жертва - возьмите на себя ответственность за свои желания, мысли, действия, эмоции. Вы ответственны за себя, не ищите оправдания во внешнем мире и действиях других людей.
Агрессор - научитесь считаться с чужим мнением, проявляя агрессию - подумайте, насколько оправдана Ваша реакция, осознайте, что Вы только человек и можете ошибаться.
Желаю Вам большей осознанности и выхода из созависимых отношений!